Не мамочка , а партнёр: что на самом деле ищут мужчины в женщинах постарше

Ещё несколько лет назад отношения, где женщина старше мужчины, чаще обсуждали как исключение или повод для шуток. Сегодня такие пары всё чаще появляются и в кино, и в обычной жизни. Разница в возрасте перестаёт выглядеть чем-то странным, а сами отношения — «неправильными». Корреспондент Orda.kz  поговорил с сексологом Маржан Женисовой и психологом Зариной Штеер, чтобы узнать, действительно ли мужчины массово начали выбирать партнёрш старше или общество просто перестало скрывать то, что существовало всегда? 

«Это не скрытые комплексы» 

Сексолог Маржан Женисова считает, что интерес к женщинам постарше далеко не всегда связан с психологическими травмами или скрытыми комплексами. По её словам, это вполне обычное предпочтение — такое же, как вкусы во внешности или сексуальности.

«Точно так же, как кому-то нравятся брюнеты, а кому-то блондины, кому-то нравятся спортивные партнёры, а кому-то — наоборот, более мягкие типажи. Это может быть просто предпочтение. Не всегда за этим стоит какой-то глубокий психологический смысл. У каждого человека есть предпочтения в еде, в сексе, во внешности, и отношения с женщиной старше — это далеко не всегда история про психологические проблемы»,  сказала сексолог.

По словам Маржан Женисовой, мужчины часто воспринимают взрослую женщину как человека, рядом с которым появляется чувство спокойствия и безопасности. 

«Женщина постарше может ассоциироваться с фигурой, которая умеет заботиться, поддерживать, создавать ощущение стабильности. Тогда мужчина рядом с ней чувствует себя свободнее и спокойнее. Но это не значит, что он слабый или инфантильный — такие процессы происходят глубоко на бессознательном уровне», — считает Женисова.

Она подчёркивает, что современный человек всё меньше строит отношения по принципу «так принято» и больше ориентируется на собственные ощущения рядом с партнёром.

«Сейчас люди гораздо сильнее заточены на свои чувства и внутренний комфорт. Уже не хочется притворяться, играть роли или строить отношения только потому, что „мужчина должен быть старше“. Если человеку хорошо рядом с партнёром — он не будет искать этому какое-то оправдание»,  говорит сексолог.

«Такие отношения были всегда»

Психолог Зарина Штеер также считает, что для общества это новый тренд — люди просто начали открыто говорить о своих предпочтениях.

«Такие отношения были всегда, просто раньше они не вписывались в социальную норму. Люди старались не афишировать их. Сейчас норма расширилась, поэтому то, что раньше считалось исключением, стало допустимым вариантом. Медиа здесь не создают тренд — они просто делают видимым то, что существовало и раньше», — объясняет психолог.

По её словам, медиа часто влияют на восприятие отношений и сокращают внутренний запрет.

«Когда человек постоянно видит, что женщина старше остаётся привлекательной, желанной и интересной, внутри появляется ощущение: „значит, так тоже можно“. Медиа не создают желание, а дают ему язык и разрешение. Они помогают человеку перестать воспринимать свои чувства как что-то неправильное»,  сказала Штеер.

Усталость от хаоса и «посмотрим»

Оба эксперта сходятся в том, что современные отношения сильно изменились.

Маржан Женисова считает, что люди в целом устали от кризисов, тревоги и эмоционального напряжения. По её мнению, после пандемии, политических и экономических событий многие начали искать в отношениях не драму, а спокойствие.

«Люди сейчас стремятся к простоте, уюту, поддержке. Уже не хочется играть роли, строить сложные конструкции, пытаться соответствовать каким-то ожиданиям. Мир и так стал очень тревожным, и на этом фоне человеку хочется рядом кого-то, с кем спокойно и безопасно», — считает сексолог.

Зарина Штеер также говорит, что люди устали от современного дейтинга, а отношения среди ровесников строятся вокруг неопределённости и избегания разного рода обязательств.

«Современный дейтинг часто строится вокруг постоянного „ещё посмотрим“. Люди избегают ясности, боятся обязательств, не понимают, кто они друг другу. Такая неопределённость очень повышает тревогу. На этом фоне взрослый партнёр воспринимается как более устойчивый, понятный и эмоционально ясный».

Она добавила, что многие мужчины видят во взрослой женщине не возраст, а эмоциональную определённость, где меньше манипуляций, больше прямоты и понимания собственных желаний.

Где заканчивается зрелость и начинается «мамина роль»?

Оба эксперта считают, что разница в возрасте сама по себе ещё не делает отношения зрелыми.

Маржан Женисова говорит, что в практике часто сталкивается с парами, где один из партнёров постепенно начинает воспринимать другого как родительскую фигуру. Особенно в сексуальной жизни.

«Когда партнёры начинают воспринимать друг друга как родителя и ребёнка, интимность начинает разрушаться. Очень часто такие пары приходят с запросом об исчезновении секса. Потому что между родителем и ребёнком сексуальных отношений не бывает. А если секс остаётся, то иногда через него люди просто пытаются добрать любовь и принятие», — объясняет сексолог.

Она также отмечает, что проблема начинается в тот момент, когда один партнёр начинает ждать постоянной заботы.

«Когда мужчина говорит: сначала создай мне условия, сначала перестань меня критиковать, сначала сделай так, чтобы мне было комфортно — а потом я подумаю, вкладываться ли в отношения, — это уже история про перекладывание ответственности. И тогда отношения начинают превращаться не в партнёрство, а в замену родительской фигуры», считает Женисова. 

Зарина Штеер объясняет это через теорию привязанности и внутреннюю тревогу.

«Иногда человек ищет не столько партнёра, сколько фигуру, которая стабилизирует, выдержит, примет. Тогда отношения превращаются не во встречу двух взрослых людей, а в попытку одного человека закрыть через другого свои внутренние дефициты. Более взрослый партнёр начинает выполнять функцию эмоциональной опоры, которую человек когда-то не получил», — объясняет психолог. 

По её словам, внешне такие пары могут выглядеть очень гармонично, но внутри отношения постепенно превращаются в зависимую модель.

Возраст не гарантирует зрелость

Психолог Зарина Штеер говорит, что возраст даёт человеку опыт, но не гарантирует эмоциональной зрелости.

«Есть эмоционально незрелые взрослые и очень устойчивые молодые люди. Всё зависит не от возраста, а от того, насколько человек способен быть в контакте с собой, выдерживать близость, не разрушать отношения при первом напряжении и осмыслять собственный опыт»,  объясняет психолог.

Маржан Женисова придерживается похожей позиции. По её словам, уверенность, отсутствие комплексов и умение брать ответственность за свою жизнь никак не связаны напрямую с возрастом.

«Это может быть и в 20 лет, и в 50. А может не случиться вообще. Человека привлекает не возраст сам по себе, а ощущение внутренней опоры, устойчивости и понимания себя», — говорит сексолог.

«Люди перестают жить по шаблонам»

Оба эксперта сходятся в том, что отношения с разницей в возрасте перестают быть чем-то исключительным или постыдным не потому, что общество внезапно изменило вкусы, а потому что люди всё меньше хотят жить по определенным сценариям.

Они говорят, что для кого-то взрослый партнёр действительно становится символом спокойствия и некой стабильности, для других отражением внутреннего запроса на ясность. Но и сексолог, и психолог подчёркивают, что сами по себе отношения с более взрослой женщиной не говорят ни о зрелости, ни о психологических проблемах. И всё зависит не от возраста партнёров, а от того, как именно они строят близость между собой.

Ранее мы писали, как научиться строить крепкие и гармоничные отношения.

Читайте также:

Доверие в отношениях: как его укрепить и быть честным Пять способов вернуть романтику в отношения Как прекратить ссоры и начать договариваться в отношениях?