Не исправлять ребёнка, а менять отношения: психолог объяснила, как говорить с подростком в кризисе

Родители в такие моменты могут воспринимать это как грубость или протест, хотя за молчанием подростка нередко стоят тревога, обида, страх быть непонятым или утрата доверия. Почему подростки перестают открываться взрослым, какие фразы могут разрушить контакт и как родителям заново выстроить диалог с ребёнком, выясняла корреспондент Informburo.kz.

Почему подростки перестают доверять родителям

По словам психолога, гештальт-терапевта, педагога-психолога Лилии Горновой, подростковый возраст связан с сепарацией – постепенным отделением ребёнка от родителей. В этот период подросток начинает больше опираться на себя, принимать собственные решения и выстраивать личные границы.

Однако не все родители успевают перестроить отношения. Многие продолжают общаться с подростком так же, как с маленьким ребёнком: контролировать, требовать отчётности и не учитывать его мнение.

"Важно понимать, что подростковый возраст – это процесс сепарации. Родителям в этот период важно делать перекалибровку отношений: частично отпускать контроль и выстраивать доверие через диалог, – говорит Лилия Горнова, – Нужно учитывать, что подросток перестанет доверять, если родители потом используют информацию, которой он поделился, для ограничений, упрёков, нравоучений или ещё большего контроля".

Гиперконтроль может разрушить контакт

Желание знать, где находится ребёнок, с кем он общается и что с ним происходит, для родителей естественно. Но когда контроль становится чрезмерным, подросток может начать скрывать даже важные вещи.

По словам Лилии Горновой, подросткам особенно важно чувствовать, что их мнение учитывают. Если же в семье сохраняется только позиция "я взрослый, я главный", доверительный диалог постепенно исчезает.

"Подростку важно отделяться и понемногу опираться на себя", – отметила психолог.

Она добавила, что стремление подростка иметь свои отношения с друзьями, личное пространство и самостоятельные решения – это естественная часть взросления. Но именно в этот период родителям важно не потерять связь с ребёнком.

Можно ли вернуть доверие

Если контакт уже потерян, восстановить его возможно. Но, как подчеркивает специалист, начинать нужно не с попытки "исправить" подростка.

"Многие родители ведут подростка к психологу и говорят: "Сделайте с ним что-нибудь". Но для восстановления доверия в первую очередь важно работать самим родителям над собой", – говорит эксперт.

Психолог объясняет: если ребёнок начинает раскрываться в терапии, но возвращается домой в прежнюю среду – с давлением, непониманием и контролем, – он снова может закрыться.

"Доверительные отношения можно восстановить, если родители готовы признать, что в чём-то были неправы, готовы работать над собой и над отношениями. Иногда для этого нужны совместные семейные встречи со специалистом", – отметила Лилия Горнова.

Как начать разговор, если подросток молчит

Когда подросток отвечает односложно или вовсе не хочет разговаривать, родителям не стоит усиливать давление. Допрос, обвинения или настойчивое требование "расскажи, что случилось" могут только усугубить ситуацию.

Психолог советует начать с мягкого прояснения и готовности взять часть ответственности на себя.

"Можно спросить: "Может быть, я что-то делаю не так? Скажи, может быть, я в чём-то не права? Ты на меня обижен?" Важно не обвинять подростка, а попытаться понять, почему он замкнулся", – пояснила специалист.

По словам Лилии Горновой, причина молчания может быть не только в отношениях с родителями. У подростка могут быть трудности со сверстниками, стыд, страх быть осуждённым или переживания, о которых ему пока сложно говорить.

Что важнее – спрашивать или слушать

В разговоре с подростком, считает психолог, важны и вопросы, и умение слушать. 

"Одно другому не мешает. Важны и вопросы, и активное слушание. Родителю нужно быть вовлечённым в жизнь ребёнка, в его переживания, отношения со сверстниками, трудности и проблемы. Но для того, чтобы подросток рассказывал, у него должно быть доверие", – говорит Лилия Горнова.

Специалист также советует родителям говорить с подростками о возрастных и физиологических изменениях. Многие дети в этот период начинают комплексовать из-за внешности, роста, веса, гормональных изменений, сравнивают себя со сверстниками и ищут поддержку вне семьи.

"Важно говорить подростку, что то, что с ним происходит, нормально. Он находится в процессе взросления, полового созревания, и с ним всё в порядке. Такая нормализация состояния очень важна", – отметила психолог.

Какие слова помогают подростку

По мнению специалиста, подростку важно понимать, что его любят не за оценки, достижения или послушание. Если он чувствует, что ценен для семьи только тогда, когда оправдывает ожидания, то может начать скрывать ошибки и переживания.

"Ребёнок должен знать: что бы ни произошло, он всегда может прийти домой, его выслушают, поймут и поддержат", – говорит Лилия Горнова.

Она советует родителям чаще проговаривать ребёнку, что семья остаётся для него безопасным местом.

Каких фраз лучше избегать

По словам психолога, разрушить доверие может не только конкретная фраза, но и общий посыл разговора. Если в нём есть унижение, давление, манипуляция или обесценивание, подросток будет закрываться.

В качестве примера она приводит фразы вроде "Ты ещё никто", "Вырастешь – будем разговаривать", "Встал и пошёл делать". Такой директивный тон, по словам специалиста, не помогает выстроить контакт.

"Важно, чтобы посыл родителя был доброжелательным, поддерживающим и сохранял пространство для открытого диалога", – подчеркнула психолог.

Нужно ли заставлять подростка говорить о чувствах

Заставлять подростка говорить о своих чувствах, по мнению Лилии Горновой, нельзя. Даже взрослые не всегда умеют точно понимать и выражать свои эмоции, поэтому требовать этого от ребёнка бессмысленно.

Гораздо важнее постепенно учить его распознавать свои переживания и показывать личный пример.

"Заставлять говорить о чувствах точно не нужно. Важно учить ребёнка понимать, что он чувствует, что с ним происходит, помогать ему осознавать свои переживания. Но для этого родитель сам должен хотя бы немного разбираться в этой области", – говорит специалист.

Психолог отмечает, что ребёнок учится не только из разговоров, но и из поведения взрослых. Если родители сами выражают злость только через крик, хлопанье дверью или молчание, он может повторять тот же сценарий.

Если подросток говорит, что устал жить

Особенно внимательно родителям стоит относиться к словам подростка о том, что он устал жить или что его никто не понимает. Такие фразы нельзя игнорировать или списывать на драматичность.

По словам Лилии Горновой, это может быть криком о помощи и сигналом, что ребёнок не чувствует поддержки.

Специалист подчёркивает: в такой ситуации важно не пугать ребёнка, не обвинять и не обесценивать его слова. Родителям нужно попытаться восстановить контакт, показать готовность быть рядом и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

"Важно сказать: "Давай поговорим. Давай попробуем построить отношения так, чтобы тебе стало легче. Мы семья, и мы будем решать это вместе", – добавила Лилия Горнова.

Как поддержать после буллинга, экзаменов или расставания

Подростковый кризис может обостриться после конкретных событий: буллинга, неудачи на экзамене, конфликта с друзьями или расставания. В таких случаях, по словам психолога, поддержка должна быть разной.

Если ребёнок столкнулся с травлей, ему важно почувствовать защиту со стороны семьи.

"При буллинге важно, чтобы ребёнок почувствовал: вы готовы его защитить, вы на его стороне и не допустите, чтобы с ним так обращались", – говорит специалист.

Если подросток переживает неудачу на экзамене, важно отделить оценку от личности ребёнка.

"Оценка за экзамен – это не оценка тебя как личности. Ребёнку важно слышать, что его принимают с любой оценкой, что он ценен сам по себе, а не только через результат", – отметила психолог.

При расставании или первой несчастной любви, по словам Лилии Горновой, взрослым не стоит обесценивать переживания подростка. Для него это может быть настоящая боль, даже если родителям ситуация кажется временной.

"Важно помочь ему пережить эти чувства и понять, что расставание – часть жизни. Это не значит, что с ним что-то не так или что он недостаточно хороший", – пояснила специалист.

Что важно помнить родителям

Лилия Горнова подчёркивает: подросток меняется, и отношения с ним тоже должны меняться.

"Родителям важно понимать, что перед ними уже не маленький ребёнок, а формирующаяся личность. Если вы хотите, чтобы она была устойчивой и полноценной, важно создавать фундамент не в виде клетки и ограничений, а через доверие и уважение", – говорит психолог.

По словам специалиста, родителям тоже бывает непросто принимать взросление ребёнка. Но именно в этот период важно сохранить контакт, чтобы подросток знал: несмотря на ссоры, резкость и отдаление, дома его готовы услышать.

"Как бы ребёнок ни спорил и ни дерзил, он должен понимать: родительская дверь всегда открыта. Всегда есть место диалогу, всегда есть стол, за который можно сесть и обсудить всё по-взрослому", – заключила Лилия Горнова.

Автор: Молдiр Лезбаева