Привычка быть жертвой. Что такое созависимые отношения?

Мы привыкли считать, что любовь — это терпение, забота и готовность жертвовать собой. Но иногда под маской преданности скрывается то, что разрушает нас изнутри — созависимость. Это состояние, когда жизнь человека полностью сосредоточена на другом: на его настроении, действиях, словах и даже ошибках. Созависимый человек не живет собственной жизнью. Он спасает, ждет, терпит и оправдывает — и при этом постепенно теряет себя. О том, как формируется созависимость, кто в зоне риска и каким образом можно освободиться от нее, читайте в материале  Liter.kz. 

Казахстанский психолог Алина Тасболатова  отмечает, что корни созависимости почти всегда уходят в детство.

“Если ребенок рос в семье, где нужно было заслуживать любовь — например, быть удобным, помогать, не расстраивать — он учится жить ради других. Во взрослом возрасте это проявляется как потребность спасать, угождать, быть нужным любой ценой”, — объясняет эксперт.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Созависимость может принимать разные формы — от эмоциональной зависимости в паре до гиперконтроля родителей над взрослыми детьми. Но признаки везде схожи:

вы чувствуете ответственность за чужие поступки и эмоции

не можете сказать “нет”, даже если устали или не хотите

боитесь потерять отношения, даже если они приносят боль

оправдываете агрессию, холодность или равнодушие партнера

ставите чужие интересы выше своих.

“Созависимый человек часто уверен, что он “просто любит сильнее”. Но это не любовь, а страх одиночества, страх быть ненужным. Такой человек постоянно ищет подтверждения своей значимости через другого”, — говорит психолог.

Почему это опасно

Созависимость истощает. Постоянное напряжение, чувство вины и тревоги приводят к выгоранию, депрессии, психосоматическим проблемам. Человек теряет ощущение собственной ценности, превращаясь в “спасателя”, который живет чужой жизнью.

Вместе с тем Алина отмечает:

“Созависимость похожа на маятник — сегодня вы спасаете, завтра чувствуете злость и обиду. Но вместо того, чтобы остановиться, маятник снова идет по кругу: вы оправдываете, прощаете и начинаете все заново”.

Почему мы не выходим из роли жертвы

Одна из причин — культурные установки. Женщин с детства учат быть терпеливыми, понимать, прощать, “держать семью”. Мужчин — не проявлять эмоции, быть опорой, не показывать слабость. Эти сценарии закрепляют модель, в которой страдание воспринимается как норма.

“В обществе до сих пор сильна идея, что любовь — это жертва. Но любовь не должна требовать боли или самопожертвования. Там, где человек теряет себя, нет настоящей близости», — говорит Алина Тасболатова.

Как выбраться из созависимости

Выход из созависимости — это не мгновенное решение, а процесс. Психологи советуют:

Признать проблему. Осознание — первый шаг к изменениям.

Учиться ставить границы. Сказать “нет” — значит сохранить себя.

Перестать спасать. Каждый несет ответственность только за свою жизнь.

Развивать самостоятельность. Вспомните, что приносит радость лично вам.

Обратиться за помощью. Психотерапия помогает понять корни паттерна и научиться строить здоровые отношения.

“Созависимость — это не про плохих людей, а про людей, которые когда-то не получили достаточно любви. Освободиться можно, если научиться давать эту любовь самому себе”, — отмечает она.