Живём в первый раз . Какие они, современные подростки, и что должны знать миллениалы о своих альфа, чтобы вовремя им помочь

Статистика, разные исследования, эксперты от психологии и педагогики постоянно говорят о том, что близкие и доверительные отношения с родителями – это самый эффективный способ профилактики подростковых суицидов, буллинга, академической неуспеваемости, межличностных отношений и других проблем молодёжи. И точно так же отсутствие этих отношений может стать причиной катастрофы, под которой в первую очередь подразумевается суицид.

Многие родители подростков могли слышать от школьных учителей возмутительные слова: "Вы не знаете своего ребёнка, потому что за порогом дома он становится другим человеком". Так было всегда. Но в ХХI веке пропасть между родителями и детьми значительно усилилась развитием цифровых технологий. Для поколения миллениалов этот хайтек – нечто чуждое, для поколения альфа – это то, с чем они родились в руках.

Так о чём говорят современные подростки? Какие у них есть стремления и проблемы? Какие ожидания от взрослых? Действительно ли подростки злые? И как наладить с ними отношения?

Как отмечает учитель истории в старших классах и заместитель директора по воспитательной работе алматинской школы Baiterek School Анна Леонидовна Сероус, образ жизни и способ мышления каждого поколения продиктованы тем, в каком мире они жили и живут. 

"У современных подростков есть большое преимущество перед нами, взрослыми. Они родились в этих реалиях цифровизации и искусственного интеллекта, а нам приходится подстраиваться. Они полностью готовы к жизни в современном мире, а мы оказались к этому не готовы. И у нас появляется конфликт на этой почве. Банальное: мы не воспринимаем всерьёз их увлечения гаджетами. Нам кажется, что это ерунда и лучше книжку почитать. Да, книга – это прекрасно во все времена. Но их увлечения оправданы современностью. И давайте будем честны сами с собой: а у нас действительно были серьёзные увлечения в школьном возрасте?" – говорит педагог.

О подростковой агрессии

В первую очередь завуч по воспитательной работе стремится развеять стереотип, что современные подростки злее и агрессивнее, чем в некие "наши времена". На самом деле это не так. 

"Факты насилия, буллинга действительно есть. Но нам кажется, что их особенно много, потому что это всё на виду – в СМИ, соцсетях, мессенджерах. Скорость распространения и объёмы информации очень высокие, коммуникация происходит гораздо быстрее, чем раньше. Если в одном чате появилось чьё-то странное фото, уже на следующий день об этом будет знать вся школа. А вот как раз в наше время наши родители многое не знали о происходящем в школе. Современным взрослым надо помнить следующее: у подростков эмоциональный интеллект на стадии развития, они всё время экспериментируют с рамками дозволенного и личными границами, часто не понимая, что могут обидеть, оскорбить, причинить боль, повлечь какую-то реакцию. С ними надо постоянно говорить, им надо постоянно объяснять", – поясняет Анна Сероус. 

Ну и прежде чем слова "а вот в наше время" вырвутся из взрослых уст, хорошо бы вспомнить, например, российский сериал "Слово пацана", который многие представители поколения Х и миллениалов не хотели смотреть именно потому, что жили в эти времена.

О подростковых трендах

Ссылаясь на свой 10-летний опыт ежедневной работы с подростками, педагог отмечает, что у подростков в моду входит толерантность, о которой они также слышат из соцсетей, уважение любого самовыражения, поэтому каждый стремится выразить себя так или иначе через одежду, причёску, музыку, танцы и т. д.

"У большинства подростков в моде быть умными, знающими, знатоками в чём-то, учить иностранные языки и основы программирования, уметь сделать сайт, поступить за границу. И в этой связи с современными подростками надо выстраивать диалог. С ними не работает формулировка "потому что я так сказала". Им нужно аргументировать и привести доказательную базу. Когда ребёнок достигает подросткового возраста, он обнаруживает всестороннюю неидеальность родителей. Современному взрослому мало быть просто старше. Ему надо быть ещё более компетентным, более информированным и знающим", – рассказывает педагог. 

О подростковых проблемах

Уполномоченный по правам ребёнка Динара Закиева сообщала, что "62% случаев подростковых суицидов произошли на фоне сложных семейных отношений с родителями, в том числе страха быть осуждёнными родителями, высмеивание, жёсткое обращение, давление и повышенные требования, пренебрежение интересами ребёнка, отсутствия внимания и заботы со стороны родителей". 

"Основные проблемы подростков, как это было всегда: отношения с родителями, отношения друг с другом, давление и при этом отсутствие внимания и понимания со стороны родителей. Часто родители, не замечая того, превращаются в диктаторов. Руководствуясь мыслью "я всё делаю для него, он мне потом спасибо скажет", ломают ребёнку психику. Надо доносить до детей, что всё решаемо. И главное: надо быть с ними плечом к плечу во всём происходящем", – подчёркивает завуч.

Инфографика Informburo.kz

"Подростки седьмых, девятых и одиннадцатых классов самые уязвимые. Седьмой класс – это период острого пубертата, гормональные и физиологические изменения. Ребёнка могут довести до крайности вещи, которые уже через год ему покажутся ерундой, но не в этот момент. Девятый и одиннадцатый классы – время, когда перед подростками стоят серьёзные вопросы, им нужно принимать решения на всю жизнь. При этом они могут видеть чей-то успех и с горечью понимать, что сами они так не могут. Например, не могут поступить за границу или получить государственный образовательный грант и т. д. Одновременно на них давят родители словами "мы не будем платить", "твоя жизнь – делай, что хочешь". Это всё может привести к плохим последствиям", – отмечает учитель.

Как сблизиться с подростком

В одном из материалов Informburo.kz практический психолог Мария Лилисон разъясняла, что "подростки в группе риска по проявлению суицидального поведения в том числе и потому, что кора головного мозга ещё не развита полноценно, соответственно, человек не способен анализировать происходящее с ним в должной мере". 

Как отмечает Анна Сероус, подросткам, которые каждый день слышат разные диагнозы и психические расстройства, слышат слова своих же родителей о том, что у них депрессия, может показаться, что модно иметь эту самую депрессию, ведь они на себя всё проецируют. А поскольку их родители – это травмированное поколение, чьё детство и юность выпали на лихие 90-е годы ХХ века и кризисное десятилетие ХХI века, то самим родителям важно иметь здоровую психику и развивать коммуникационные навыки. 

"Нельзя забывать, что мы тоже были детьми. И мы – подростки и родители – живём в первый раз", – подчёркивает эксперт. 

Рекомендации педагога:

ругать за оценки нельзя. Надо помочь устранить пробелы. Бывает, что он не понимает тему, задачу. В школе учитель ему объяснит. Но чтобы закрепить, скажите ему дома: "Я тоже не понимаю, давай вместе подумаем". Даже если вы давно уже знаете ответ, пусть ребёнок вас научит, объяснит и при этом сам запомнит; если ваш сын играет в игры на гаджетах, не ругайте со словами "Какой ерундой ты опять занимаешься!". Лучше поинтересуйтесь, во что он играет, попросите поиграть с ним и научить вас играть. Ведь управление тем же джойстиком требует мощного развития моторики и скорости реакции. В этот момент ребёнок почувствует ваш интерес и свою значимость, потому что он может вас чему-то научить. А у вас будет ещё одна возможность побыть с ним рядом; если ваша дочь тревожится, предложите ей вместе позаниматься йогой и подышать, потому что вам тоже тревожно, а глубокий вдох и выдох способны настроить, прочистить мозг; не сравнивать никого и ни с кем. У каждого идёт гонка самим с собой. Вряд ли кто-то из взрослых захочет услышать от своего ребёнка, что чья-то мама вкуснее готовит, а у чьего-то папы машина или должность выше; научитесь сплетничать со своим подростком. Если ребёнок рассказывает вам школьные сплетни, то, скорее всего, вы узнаете и о том, если в школе будет что-то не так; не обесценивать проблемы ребёнка. Вспомните себя в этом возрасте. Лишь спустя годы та или иная проблема тех лет стала казаться мелочью. Но подросток ещё не прошёл этот путь под названием "у всего есть год спустя". Вы не можете устранить проблему, но вы можете направить ребёнка, чтобы он сам нашёл решение. Ваша задача – быть рядом с ним.